"¿Arkanoid cohones a hacer un juego de fúmzol?", se preguntarían unos a otros los respetabilísimos señores de Nihon (abreviatura de "No hai cohon-e") antes de idear este viejecito Frankenstein. Porque el juego es eso, un Arkanoid en el que la bola es el balón, y el Vaus (para los que no tengan el placer de conocerlo, 'Vaus' es el nombre del palo ese con el que le pegas a la bola en 'Arkanoid', que resulta que es una nave con capacidad de viajar interplanetariamente, ella) es... un cacharro que se parece un muchito a la citada nave. Ahí tampoco se estrujaron el membrillo; aunque no es cosa de culparlos porque los membrillos estrujaos tampoco es que tuvieran mucha salida en el 87. Quién iba a decir que, dos décadas y pico después, estarían gobernándonos, ¿verdad?
Bien, looos... los ladrillos son señores chaparros, estupenda palabra en desuso, que caminan siguiendo un patrón de movimiento bastante simple. En la primera pantalla, hay varios círculos de tíos de estos que, simplemente, rotan. Pero también verás dos jugadores, algo más grandes, que deben ser los defensas del equipo contrario, y un portero con su correspondiente portería detrás, arriba del todo. Normal. Coherente. Ecuánime, incluso. Lo que no lo es tanto es que el marcador del partido no empieza con 0-0, sino que siempre comienzas perdiendo (1-0 en la primera pantalla, 2-0 en las dos siguientes... la cosa va subiendo, que para eso es una recreativa y estos aparatos gustaban de tragar monedas, si se me permite la fea expresión). ¿Y por qué pierdes nada más empezar? Pues porque puedes pasar de pantalla cargándote a todos los señores pequeños pero idiotas, o metiendo los goles necesarios para ir por delante en el marcador. Es decir, que si la pelota empieza a rebotar en un señor, de ahí da en la pared, luego le pega a otro imbecilito, pilla al portero a contrapié, con la mano cambiada o cualquier otra excusa tonta de las que hablan los comentaristas deportivos, y termina entrando en la portería... ¡HAS METIDO GOL, AMIGO! ¡GOOOOOL DE TÚ! Pero tampoco lo celebres enganchándote la camiseta en la cabeza, con el avión o la cucaracha (¿puede haber una celebración más rebuscada?; sí, Ally McCoist tuvo una muy buena con la selección escocesa (min 5:10)) porque enseguida vuelves a "sacar" con la pelota pegada al Vaus. Pero vamos, ¡ya falta menos para la victoria (Álava, País Vasco)!
Además, de vez en cuando caen movidas que debes pillar con tu cacharrete para que se activen. Las hay típicas, como que se te quede el balón pegado, y otras más futboleras, como "Fwd", que hace que salga un delantero, también abreviado si nos referimos al tamaño del sprite, que si toca el balón lo manda directo a la portería. No es gol seguro, pero está bien que te den la oportunidad de dar un pase con efecto a alguien, leñe, que esto quería ser de fúcdol y les salió medio así. ¿He dicho "con efecto"? No, no lo he dicho, pero sí lo he escrito. El control es analógico (recomendable usar trackball) y, cada vez que la bola toca tu bate, puedes seguir dándole hacia izquierda o derecha (o zigzaguear) para darle efecto. Una vez ha rebotado en algo, ya no tienes esa posibilidad, pero hace que dependa bastante de tu habilidad lo de colar el balón en la portería e ir pasando rápidamente de pantalla. Loable. Plausible. Amable, incluso. Aunque, que conste, el juego no lo es tanto. Tienes tres vidas, y como se te ocurra sacar a lo tonto y la pille un defensa (que tiran la bola hacia abajo, o se la pasan al otro defensa y es entonces cuando la tira el otro hacia abajo) te la puedes líar tú solo y acabar la partida en 10 segundos.
En todo caso, si te gusta el fúfmol, ponte algo un poco más actual y acorde con eso de pasar el balón y tal, porque del fúxpol de este juego sólo podría estar satisfecho Javier Clemente con su sesuda y muy conocida táctica "patapum p'arriba". O Van Gaal, claro, por afinidad física con el concepto.
Hala, tirando.
